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原标题:比时间更易于萧疏的是人心和回想

浏览次数:96 时间:2020-02-11

  篇一:只言片语——往生

  突然想到纯粹,偶然也必然。尽管心怀善意,难免有些突兀,然我只能稍显得淡然,我本狂人,却没太能反应身上已不再如此锋利。

  很想自己可以有一种态世闲暇下来,太阳升起时起床·吃饭·工作·微笑·或者沉默;黑夜降临之前,散步·上网·看书·睡觉·或者失眠。

  我常常一个人静静地待着,凝神静虑,心似古井,良久良久,恍若入定,一时忘却此身。也会常常想起,只是时间终使这些或那些成了过眼烟云,一片荒芜。比时间更容易荒芜的是人心和记忆。

  我依然安静,根深蒂固的,与身俱来的。这种安静就像处在坟墓里静待心灵慢化,轮回转生的与世长辞之仕,在面对黑暗,在踏上黄泉,是折磨,也是享受。

  有人说过,悲剧性的生存和死亡是更准确的哲学。

  我,不孤单,却愿意成为孤单,我幻想那样会更接近自己,以便少许望眼的痛。况且,有时,一种持续深入的痛苦有时需要通过一种极端残忍的行为来扑灭,这种极端就是迅速破灭还侥幸抱有的万分之一的希望,进入最后的无期和绝望,然后迫使自己向另一个方向寻求生长。

  朋友问我,什么时候学会了吃如此极苦的东西?我学会的不是味道,而是一种知觉,一种习惯。我说,没有思考。于是,彼此沉默。

  

  篇二:只言片语,何以挥笔

  季节在周而复始,岁月在快速蒸发,翻开尘封已久的笔记本,一抹忧思涌上心头,特别的感觉再次重现,那是因为,生活从没为我们停留过,没有为特别的场景而留影。(中国散文网-)

  一页页的空白,掩饰了真实的笑颜,却骗不过消逝的流年。一年没有写日记了,最近总是想打开日记本续写属于自己的生活,可脑子里一片凌乱,没有办法用笔墨为一年的两页之间来个完美的结合,我知道那是因为那时的生活已经不再适合现在,假如能够走到曾经的那个时空,那个世界对自己已经只剩下陌生。一年的足迹很多很多,可是它们都被遗忘在了走来的路上,现在想起来,有着淡淡的伤感,当我用双手捧起那些零碎的时候,它们却犹如水花一般很快溜走。

  静静地观望着窗外那萧瑟的秋景,映入心扉的是物是人非的伤感,可是,自己依旧在这里,却觉有丝丝的心痛,自己怀疑那不是物是人非,而是自己的心情再也不同于曾经,那时的心境总是充满了伤感,伤痛和遗憾,现在的自己已经没有了痛,更没有扰心的杂念,只是偶尔会荡漾起丝丝涟漪,一年来的生活让我变得坚强,变得成熟和稳重,虽然不能在曾经多年的日记本里释怀下笔,但是我相信自己一定能够在现在和未来的一页里勾勒出完美的旅行。

  其实生活就是一次旅行,不同的时空了都有不同的旅行。我们的一生将会为了一个理想马不停蹄地经历着不同的生活,每一个时代,缘分赋予了每一个人珍贵的生命,并不是别无所求的,缘分同时为每一个人安排了不同的使命,在生命的路途里适应着不同的生活。纵然我们每一次的旅行不是那么的愉快,但是这是我们想要的,只有这样才会能与生活做亲密的沟通,一年来,生活告诉我:人生没有一直平坦的道路,永远平坦的道路只属于虚度年华的人,更何况生活里没有永远存在,一个想与生活沟通的人必须历经不同的曲折和磨难,假如我们只选择走平坦的道路,我们将会失去无数个美好的风景。

  不论我们再忙碌,都别忘了把自己的每一次生活的旅行总结和收藏,哪怕是一些零碎的东西,当积累成一本厚厚的的书时,我们会发现它不仅是一本书,更是一本宝典。

  篇三:只言片语

  永远不要害怕盗贼和杀人犯,那是身外的危险。我们应当害怕自己。偏见是盗贼,恶习便是杀人犯。重大的危险都在我们自己的心里。危害我们脑袋和钱袋的人何足介意呢?我们只须想到危害灵魂的东西就得了。

  ——《悲惨世界》

  那天也是这样的月色,微凉却又不致凛冽。我拖着行李箱走进大门,看见的也是这般景致。寂静,让人莫名的肃然。天还没有要亮的意思,我特意最后一个上车,坐在康密斯的车尾刚好可以窥见夜色的朦胧。记得刚来的那一天由于迷路而比预期迟了近三个钟头,薄情的公交冷漠的将我扔在终点站然后绝尘而去。我拖着大包小包迷茫的望着荒凉的陌地,孤单的华南理工有三五成群的学子进进出出。我却在茅盾与无助的牌坊里,来来回回……

  前两天很铁的老同学打来电话,问我还想要些什么东西,他们准备寄些武汉的特产以及几个小礼物来。打电话时我刚好在球场上浑汗如雨,回来后发现二十一个未接来电。便让我好生感动。我想象着他们游荡在武汉的大街小巷,时而飘零的雪花,灯红酒绿的城市以及怀揣的放假后的喜悦。相互约定几时几刻一同回家。突然间发现我们真的都长大了,突然间就让我想起沧月的那句“随风散落在天涯”。各奔东西的岁月,幸运的是我们还没有忘掉一些东西。常常怀念高中的那段生涯,每每看见空间有关弥中的动态总能让我悸动好久。好想好想再去看一看,那曾经的堡垒是否改了模样?那也曾是我梦萌的地方啊,只不过破灭的那般悄无声息。也常会怀念那段孩提时代,那些个调皮捣蛋和心跳的岁月。关于家乡的点点滴滴都无不让我莫名的悲恸。鲁迅说要夕拾朝花。而我的太阳还没有落山怎么就有了拾花的念头了呢?这可恶的危害灵魂的东西。

  康密斯驶出大门后周边的商店还没有睁开眼晴。远处偶有些零零星星的灯火,霓虹灯离这太远。那弥市到武汉、弥市到广州或者揭阳到广州又应该用什么样的长度单位来衡量呢?我思忖了很久,也许只能用成长来形容了。

  汽车把我们拉到山岭前时,天边终于泛出了鱼肚白。我们坐在半山腰等待一次将“铁坨”扔到山下的机会。却又让我想起了那些个背着背囊扛着钢枪翻山越岭的日子。曾经一起扶持的兄弟许多已像两年前一样,谁也不会遇见谁了。两年间我们从五湖四海汇聚又不得不返回或散落到天南海北。没遇见前,山在那里;遇见后,山还在那里;如今散落了,山还是那座山……

  漫长的等待没有等到云开见日的场景,丝丝的凉风却不时的摧促着落叶。就这样等待着等待着,就小时候盼着大年、盼着放假、盼着长大,盼着恋爱,盼着……盼着死亡……

  和朋友聊天,谈及曾经虚掷了哪些个时光。我却在思索,其实我们的哪一段时光又不算作虚掷呢?我们就像握着自己的人生拼命的掷向远方,其实无异与握着空气使劲的掷向天空。酸痛的除了手臂和心以外,还能有什么?我们拼命的去追求的那些虚无飘渺的梦想,我们拼命憧憬的那些不切实际的美好与未来。到最后从沉湎中走出来时,剩下的只有悲与痛。记得小学时有一篇课文叫作《走一步,再走一步》,曾经我们一味的去攀登着心灵的假山。如今天黑了,我们要学会,走一步,再走一步!

  投弹的时候我遗忘了最基本的操作规程,主任还没有下达准备手榴弹的口命我便冒冒然的将其扔下了山谷。他略有怒色着的责备着,为了避免尴尬我一个劲的陪着笑脸说“紧张了,紧张了”然后讪讪的离场。回程的时候天早就散尽了来时的暮色,我依旧坐在车尾。友邻的部队,新兵训练还在如火如荼的进行着。偶有瞥见婀娜多姿的妙龄少女,街边的店铺也尽数营业。

  驶进熟悉的深院时,蓦地发现那些精心呵护的草坪也终于经不住冬天的熏染,附着了荒凉。

  许多事实我们永远无力扭转……

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