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原标题:轻抚风的美妙

浏览次数:192 时间:2020-02-11

  篇一:一半海水,一半火焰

  拙劣的借口多了,幸福的渴求,就越来越难以探索了.温柔的错失。

  不是每一次酣畅淋漓地付出,都可以等价地回报。

  阳光下,采摘岁月的轨迹,轻抚风的妩媚。

  窗外,极好的月色。

  枕边,玫瑰花,锲而不舍的香,暧昧地漂浮在空气中,舞台谢幕的灯光,陈旧在来不及续写的别人的故事中,叹息惊动的彩蝶在微亮的天色中说着再见。

  一朵朵浪花,在波涛中起起落落,重复着,用海水调匀颜色,在厚重的扉页涂抹四季,用闪亮的贝壳缀满蔚蓝色的裙边。

  明知花开总要谢,却不愿在春天放弃美丽。

  给不了的幸福,就注定输不起,要输,就输得彻底,输得一无所有,一辈子,上辈子,下辈子......

  又一次哭,是因为你已不在,再一次笑,是因为遇见你,最后一次笑着流泪,是因为不能拥有你。

  无数次分离,天空中飘着雨,如随雨而落的花,似随花而去的梦。

  当爱已成往事,始终没改变,把悲伤留给自己。

  一半海水,一半火焰。

  飘逸的长发,在原地,轻舞飞扬......

  

  篇二:一半海水,一半火焰

  天凉如水,月光皎洁,心如海水。海市蜃楼,日出东山,心如火焰。如此,红尘的心,一半海水,一半火焰。———题记

  花开花谢,日子在指尖静静流逝,我,还是躲不开悲伤的怀抱,心若明镜,清晰的倒影着忧郁的眼神,迷离在红尘的边缘,若即若离。

  夜,渐渐地深了,那样寂静,听得到时钟滴答滴答,一秒一秒的滑向下一秒,就像心跳,有节奏的一下一下的跳动着,感知红尘的存在,一日一夜。

  池塘里的荷花,又开了,心里如此清楚,却没有去看,记得那年的夕阳,淡淡的,记得花开的脉络,轻轻的,记得转身的离开,浅浅的,原来,有些东西,是藏在心底的,只是不曾显露。(中国散文网-)

  也许,那些过去的故事,早已不必再去一一检阅,均已雕刻在心墙上,时过境迁之后,若敦煌里的壁画,或深或浅,然后,就会在某段红尘的时光,或日光照耀,或月光皎洁,突兀的在心中疼痛,悲伤逆流成河。

  窗外的时光,缓缓的流淌着,窗内的心,不曾想要去触摸窗外的风景,只想就这样,让时间一点一滴的流逝,懂得,不再去挽留了,就像已经离开的人。

  天不老,情难绝,心似双丝网,中有千千结,如此,也是心的一种归宿。一开始,有些结,就是解不开的。其实,我们都懂,只是不肯承认。

  红尘的我们,身如影子,飘飘荡荡,或者正走在某个地方,或者正停在某个地方,容颜,千姿百态,或快乐,或忧伤,或微笑,或哭泣,或安静,或出神……却习惯了当出现在别人的双眸时,一般保持笑容,是快乐还是忧伤,心才懂得。

  也许,红尘中微笑的我们,那时是真的快乐。只是,当转身,又一个人的时候,心就那么仓促的感到一丝一缕的悲伤,清浅的,也是已经习惯了。

  原来,很多东西,都有一定的期限。爱情,两站地,起始,终点,过程是一场风花雪月的演绎。友情,也不过是剪了一段时光,静静流淌,我们细数流年。亲情,在线段的一点开始,在线段的另一点终结,一生相牵。

  软丈红尘,三千世界,谁离开,谁等待,笑看世间纷扰,淡看流年逝去,快乐,是生活的态度,微笑,是生活的姿势,悲伤,是心灵的态度,沉思,是心灵的姿势。

  繁花竞争,芬芳弥漫,生活是明媚的艳阳天,熊熊火焰,快乐的容颜,繁花谢去,无意苦争,心灵是天边的蓝色景,漫漫海水,忧郁的双眸。

  笑靥若花,是红尘的容颜,淡然若水,是心灵的姿势。琉璃世界,我,终究无法做到一直阳光,三千弱水,我,还是喜欢也习惯了悲伤。

  不是不快乐,只是,偶尔还是会悲伤。不是不温暖,只是,也喜欢了沉醉悲凉。不是不书一纸温暖弥漫,只是,习惯了写一纸悲伤流溢。

  回归现实,生活里的我还是快乐的,如此,我已经将温暖给了生活。还记得,当初,一开始,选择的就是忧郁的笔调,渐渐习惯了将悲伤掩藏在文字里,风干眼泪和记忆,然后,微笑在雨前,在你的面前。

  那一夜,朋友问,为何文字总是如此悲伤?我说,也许,骨子里,一半悲伤,一半温暖,如此,心亦是,一半海水,一半火焰。

  天凉如水,月光皎洁,心如海水。海市蜃楼,日出东山,心如火焰。如此,红尘的心,一半海水,一半火焰。

  后记:如此,沉思着,心,依旧习惯悲伤的文字,快乐,只是生活的姿势。

  篇三:一半海水、一半火焰

  你知道,你是谁?

澳门新葡亰娱乐在线,  你知道。年华如水……

  当晨曦驱逐完黎明前的最后一道黑暗,从东边割出一道口来……那是星期三的早晨。一阵原本美妙的闹铃声在每天的同一时间在主人的挣扎下一点点磨灭了原本的美妙味道,将处于飘渺、虚幻美梦中的我拉回现实,手机那端显示刚好6:00。晃了晃脑袋记忆回旋,这些东西经过一晚上的沉淀之后变的很平静,这就是我要的样子。起身、下楼回到自己303我的一亩三分地。随意甩掉脚上的两只夹脚拖鞋,拉开窗帘整个间变得通亮;推开窗,扬起脸、轻轻的闭上眼睛、张开我的双臂,再用力吸一口新鲜空气,等它慢慢润过两边的肺底,然后一抹微笑停在两边微微翘起的嘴角一点一点晕开一路到眉眼。我看见了没有焦虑的、没有烦恼的、没有狂躁的我自己。一种淡淡的淡淡的宁静漾开在心底,饱满的精神状态,积极的、开朗的、明媚的、温暖的我的样子,这是我喜欢的样子。慢慢的睁开眼睛,默默的决定,我要那样的自己,我要我的快乐,我要改变,我要阳光的好心态,我要淡淡的如水的宁静……

  这样的决定我做了好多好多次,每一次都在不经意的一瞬间随机被瓦解的没有一丁点预兆,一种讨厌的情绪爬上我精神的顶峰,它就这么摇曳着胜利旗帜主宰了我全部思想。使我忘了自己一开始的方向。而不喜欢被控制的反抗本能也很强烈,还连带着一连串的其他反应———莫名奇妙的烦躁、郁闷、苦恼它们开始缠上我,犹如一把火,火辣辣的在心里烧。没有原因的、莫名奇妙。就这样我感觉我自己总是这样全乱了。经常会做出一些自己意想不到的事情。完了之后才发现:“呀!我怎么会这样做”!!!那么突然。终于等到自己觉得累了,没力气在折腾了,又变成另外一种样子,鸵鸟的样子,遇到危险时会把头埋入草堆里,以为自己眼睛看不见就是安全。我会那样,什么都不想,在重复着鸡肋工作的同时也等下班、等吃饭、等晚上。我不喜欢晚上又等着晚上、我不喜欢热闹又那么怕孤单、我喜欢安静又那么张扬。就这样像鸵鸟一样,是懦弱的!其间一定要经历一次剥皮般的劫难之后才会归于平静然后记起原本的初衷。而以为已经打开的郁结会再一次轻而易举的突破脆弱的心理防线,带动下一轮循环,带来又一次劫难,且每个循环历时都很长。这种循环像是被下了魔咒,我就这样一点一点逐渐迷失。

  我怕。剥掉一层一层防备那么近距离的目睹了那颗敏感、神经、玻璃般脆弱的内心。我需要一次又一次的决定来设防。如果没有了一次又一次的决定;如果没有一次又一次更加坚定的内心,我怕接下来的会是自我毁灭。我相信,只要我不愿意弱者就永远不是我;我知道,只要我坚持幸运会降临我;我看见,张爱玲的小说里有那么一朵小花开在最低最低的尘埃里。朋友说的没错,年少轻狂终湮没在平淡的日子里。打从知道上帝是公平的这句话起,我就深信,在没给我漂亮外表的同时肯定给了其他美好的东西,尽管现在没发现。今天,我有着这么不全的性格,我仍感激,因为我知道,在完善成健全的身心后,会给我另一种惊喜,那是经过努力开出硕果丰收的喜悦。然后我听见一首老歌这么唱:“你知道,你是谁你知道,年华如水”。我要找到我自己,我要那样的我自己。某一天当我真的长大了、懂事了、成熟了,我就告诉你,有一首歌还可以这么唱:

  我知道,我是谁

  我知道,年华如水。

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